Kang的异想世界

    我在听熊木杏里的一首歌，我听不懂歌的内容，却让我安静
    我在写作业，还有三篇论文要写，周末要上课，还有两本书没有复习

    此时此刻，不能停止思考，我的容器几近饱和。
    就是这样，最忙乱的时候却在写字、蜘蛛纸牌或是发呆。
    因为日夜颠倒和缺乏运动，长时间坐在屏幕前时常想吐。
    不开启任何聊天工具，疲于交谈。

    关于孤独。和很多人交谈过，Lou说，无论怎样都不可避免。这是解决不了的事。
    回家的火车上在看到舒淇的报道，她说“在他面前，不必化妆，不必穿戏服，不必表情，不必端架子，可以说真心话，可以说泄气话，可以说没出息的话，可以让他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕……在他面前你早已没有什么形象可言了，也乐得继续没有形象下去。人生有一个地方，有一个人，在这人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱点，可以全身都是弱点，这是很大的解放，人才可以在解放一阵子之后，重拾勇气。”
    我并不喜欢舒淇，看到这段话我还是哽咽了。习惯的在这种时刻为自己分散注意，我想这时候Lou如果看到这段话，她会说，这个人不就是另一个自己么。
    人就是想要另一个自己。肯定另一个自己，否定另一个自己，妥协另一个自己···
    好像这么说来，就是孤独的，还是孤独。
    只有自己。

    还有一个什么时刻，我又忘记了。从前总是写在纸上，现在写在这里占据了大半。

    很多时候我们只是不知道自己在做什么。
    仅此而已。

   请你相信，这个季节我所有的记忆都不是当下的。我一直迷信气味，那些味道就算全世界都消失我还是会记得，有时候这种迷信甚至让我相信就在下个路口，就是转身的时间。也是转身，也是对气味的迷信，让我在人群里总似是在寻找。但是现在我不会这么做，因为我告诉自己，你就在背后。你站在背后，我浑然不知。
    抱歉我忘记了，我又忘记了我说过了什么，看来真心与否的话真的要经过时间才能证明。我选择记住了什么，又选择忘记了哪些。
    这些年我们是不是真的相信彼此。
    前几天看完了张爱玲的《小团圆》。看了大概有两个月，现在看书好像和以前不同，以前好像是对于阅读这件事的需要，看到什么书就拿过来看，基本上看过的书都要看至少三遍。现在看书好像是生命中另一个声音的需要，所以每看一本都格外的慢。前面的一半现在想来，和其他读者一样，我在等着邵之雍出场，好不容易等到他出现了，境况却不如人意，忽然想到可能这就是张爱玲，花了这么久等待一个人的粉墨登场，这就是她爱的，不能让自己否认的事情，不能释怀，于是终其一生回味。她说，这是一个热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。你看，她还是充实的。
    最近一直让我一直不时想起的两个情节，真实的，生活里的。一个是那天早上Jeremy的电话，他在电话那头哽咽的说对不起。还有一个却是秘密，或者我自己也不能肯定，好像是站在背后，好像是守望。
    这个阶段快些过去。

这一张我还是很喜欢，当时在迪士尼里走的实在很累，就想坐一下，感觉很好又想拍一下。记得拍这张的时候我跟雁儿说就当我们是公主似的···老实说在那里面我们没少把自己当公主，傲娇的纯情的优雅的，雁儿还说下次来她也穿裙子，合适。忽然想到前两天自己跟自己说的话，女孩别太把自己当公主了，或者要知道自己是什么。不过也可能是哥哥的缘故。
最近有些辛苦，但是很多时候坚定这种事就像是放出的箭，第一次这样说。总还是想要续集更多的能量，差点忘了今天看《新周刊》，上面对于“乐活”的定义和我颇多雷同，我第一次知道我好像“乐活”了。就像今年我很积极地治疗我的牙齿，我的生活也是如此。

八月二十七--八月三十  香港
迪士尼 九龍島 尖沙咀 山頂 淺水灣·····
總有缺憾，不再贅述。
重要的是我想說關於扭蛋。落住的酒店樓下便是7-11，店門口擺放了一排扭蛋的機器。
港幣伍圓拾圓拾伍不等。每天去超市買過酸奶便用找零投幣，最後一晚更是將餘下的零錢全部投進。
一直以來我都在追蹤扭蛋遊戲的秘訣，這一次的體會在於---i wanner more than i wanted

关于Jazz——

Sex&the City里面，Carry在和那个爵士艺术家分手以后，她说，她还是没有办法喜欢爵士，不能跟着调子哼唱的歌曲···

“你就像是等待招领的失物”
“亲爱的，别怕，那可能会有一点疼”
  ——爵士歌手的惊人秘密
“你爱爵士，是因为你挚爱浮华的爵士躯壳”
“你落寞的一生，到今天为止，一直演唱爵士”
“你根本不适合唱爵士”
“你无法演奏你自己的爵士曲调，因为你根本不自信”
“……”
……………………
如果人的身体是一个容器，无论什么材质什么形状
容器的容量有限，有东西要装进去，就必须要有东西拿出来。
那究竟要怎么选择装进去和拿出来的东西。
如果人的身体是一个容器。我的里面一半白色一半墨黑。

前几天去四海买CD，怎么都想不到我想听的歌手的名字。
老板很有兴致的向我推荐，你总是无法拒绝性情中人的盛情邀请。
他为我放了Michael Buble版本的Fever，说他是被认为最有可能接替Henri Salvador的歌手……
最后我买了老板向我推荐的印度音乐，德国人Karunesh的Joy of Life

这些断续的字，不知怎么组合，但是都关于音乐关于爵士。
就是这样。

我不是你的歌迷。你的歌我只会唱两首而已。
我去了你的演唱会。没有过多的话语，吉他，完美的现场功力，三次安可。喜欢用照相机照下观众。
在唱《旅行的意义》的时候，还是哽咽了“你离开我，就是旅行的意义”。

期间你说了一些话，在唱完《下个星期去英国》以后，你说了关于“友情”，你说有可能你实现了他的梦想，怀着这份梦想，你不敢走到他的面前···就像是你的歌词你的调调

在这之前，看到喜欢你的那些自称“小青年儿”们，文艺的，矫情的，甚至做作的。到KTV点你的歌，唱不在调子上。

      很久没来，快要结蜘蛛网了。一直以来总是有细琐的字句，不成篇章。blog记事本里总是断续的一句两句，很多时候就变成了无话可说。
      昨天晚上看完了《囧男孩》，我发现就是这样，看的时候似乎有很多话想说但是看完了以后就变成了一种无语的状态。担心自己的语言功能节节败退。有时候真的不能完整的表述好一件事。
      前段时间看完了《一把雨伞给这天用》。终于看完了。就像是Lou经常对我的提问“这要看你想要的是什么”。关于沉默这件事，由无意识到意识，再到现在，也行我能很好的经营这件事。不问对不对，可能我需要时不时确认明白自己要的东西。关于信仰，关于欲望。“不快乐是你想要的东西太多，大部分你想要的东西都得不到。”蔡康永说“愤怒、悲伤沮丧，都是正珍贵的感觉，扎实的感受到那个感觉就够了。”
      这两天在看林夕的《原来你非不快乐》，关于快乐，也是关于信仰。当你拥有你想要的那个东西在，并且恒久不变的时候，或者一直深信着的一个信仰，快乐也许就会变得容易。长时间以来我一直在消化这样一段话，并且不断告诫自己：“不将人的心思和情命意志加于‘神圣者’的意志，遵从‘他’，乃修持的态度，
——不说‘这是我的权利、需要、心有、法益之所在，为什么我不能得到呢’较好的办法，是奉献‘自我’。归顺于‘神圣者’，欢喜地接受他所给予的，不忧虑，亦不抗拒。然后你所接受的将是你所应有的事物。”
      这显然不符合当下“所有人”的价值观。那天和妈妈去逛书店，书店里有很多教人如何快乐的、教人如何成功的、教人如何赚钱的书籍，我指着这些书跟妈妈说，只有不拥有这些的人才会看这些书，就像我不会做菜需要去看菜谱一样。就是因为大家不快乐所以去想说，怎么样才是快乐的。世上慈悲者莫过于佛祖，在我读佛经的时候看到“出家人向来逆来顺受”，在看的当下这句话与我背道而驰，显然我一直学习的是怀疑甚至反抗。道理和刚刚上面那段话一样，接受你所拥有的就好了。
      写到这里我又陷入一种无语的状态。接受“神圣权能”，静定、平等，绝对的信心，容受一切。

我为你写一首小诗，那是一首简单的小诗

那相片里的少年啊，
请微笑的看着我，告诉我去年夏天的海风
轻哼着的旋律，还有你白色的衬衣

我亲爱的少年啊，
请你看看我，听我说着那个爵士歌者
还没来得及采下第一朵玫瑰，便匆匆离开

我亲爱的少年，
你是否还会给我写信
是否还会为我摘下那白色的栀子

你听我说，说这一切
都恍若隔世。

我的少年啊，你永远的留在相片里
而我将渐渐衰老。

翻看过往的日记，我还真是矫情
可是此刻的我又怎能取笑那个时侯的年少无知呢
曾经听过的歌，看过的书，让我感动的电影
又是什么时候浮躁至此
忘记了曾经整晚循环一首歌
看过数遍的书
看很多次依然会流泪的电影
记不得从什么时候开始害怕起这些，却又无奈的隔三差五地触及
还有那些梦境感受之类，
我应该记得他们。
这也许是荷尔蒙活动的原因
对于这样动人的随性，我自是接受的
我忘记了是哪天，也许是我决定要让自己变得强大的那天，也许是狠狠的告诫自己的那天
有些记忆，自我选择一样的，消失了。
现在开始，我要记住。每一件事情。学会使用我的大脑。
不要忘记。不能忘记。

所以，落寞的爵士歌手决定多看点书，
安静的续集能量

究竟会变成怎样？要么，还能有多糟？
我的生活就是不断地推翻和被推翻。
不确定和不安情绪。
或者也不是我说的这样。
我不像是一个学习编导专业的人，以这样的状态。
我第一次这样提及关于专业，没有热情志向决心之类。
对于我最初喜爱的东西一贯如此。我只是喜爱，并不打算以此谋生。
这样的话听起来真是混蛋。可是我还是试图说出来。
然后发现自己自闭敏感。
还是我从来都是个笨蛋……
我知道那些我想要的有多艰难要付出多大的代价。
开始研习佛经。希望那能给我一些智慧。

记得以前的日记里面写过：“每到岁末年初的时候，就会觉得不习惯于新的纪年法……”2008换成2009，我还不是一个足够狠的人，或者我对于所一贯认知的事物太过于敏感。记不得有多少年了，我的记忆真的如我所愿的忘记了大半，当他们对我提起某某、某某某、……的时候我真的力不从心。那些过往深刻的片段变得模糊不清。这些年慢慢习惯以平静淡漠的姿态去记录，忘却了爱、包容与理解。忘记所有最初想要一切，可能只是“记得要开心”之类。还是安慰自己，最终都会好的，每个女孩子都会有的一切惶恐。有时候路狭草深要走很久才有出口……我会继续爱你们。俗套的歌曲又开始让我感动，曾经有过的感情即使像是恶俗的偶像剧我也不会再为此感到尴尬。抱歉我没有把握住我生命中本该重要的一切，但是你们会是我歌词的一部分。

我喜欢的歌者开演唱会，我看去不了
想要看的展览，看不到
想去的植物园，没办法到达
想逛的书店，去不成
聚会、活动……
人们制造各种城市偶遇的机会
在同一间书店消磨时间，去同一个炸鸡店
同时看一部电影，看一个后现代的展览
说白了大家都寂寞。
K歌里面声嘶力竭的那些俗套歌曲
十年  后来  分手快乐  原来你什么都不想要
有没有给我们新的智慧
耳朵里塞着耳机面无表情快速行走

抱歉我不想总是阴郁的交谈。
我总在寻找一个温馨的笑点分享，
如果我们所看到的只是被阻拦的一切，那还有什么好开心
下次吧，待我看过我爱的歌者的演唱会
静静的看完那个做作的展览
呆在书店从早到晚，没有催促
去植物园不被放鸽子
我笑说自己头脑不好，希望大家多多关照

很多时候我们想不到更好的解决方法
灵光一闪的瞬间，那样的开心和满足感
我还是很怕。
或者是太多毫无意义的华丽辞藻
或者是晦涩少量的简单字句
别人在说什么也完全听不见不去关心
拖沓的声音让人暴躁。
我总是想为什么自己从来没有决绝的勇气
或者让我不计一切走到任何自己想去的地方见我想见的人
做一个纯粹的人到底要做到什么……
一个自己不断飞速想着这些问题，
另一个却在咆哮说能不能不要想这么多？！
努力的不要矫情，然后用没心没肺化解他们
我困惑的事，他们无法理解
学习保持沉默，有觉得自己太过冷血
阴郁，看不到希望。。。
就是在我看到旧钱包里喵写给我的字条，
我才觉得，一切没有想象的那么糟。

冬天是让我快乐的。我喜欢冷冷的干燥的空气。
昨天晚上去放电影，做的徐静蕾专题
放了《梦想照进现实》，人很少，气氛却是很好
放映开始我还调侃说，
“咱们今天人来的有点少，但是片子里的人更少……”
这样也是轻松了许多，比起事先大堆的准备倒是随性不少
还是一个人，走路吃饭买东西
很多时候乐于做一个独居的动物
回去的路上一路踢一颗石子，但是在一个沙堆里把它弄丢了，
再找却没法分辨，只好悻悻离开
……
生活隔三差五就得拧吧那么一次，夜晚会把一切琐碎都无限扩大
明儿天一亮，生活还是继续
就瞧好吧您哪~

暴躁、疲倦、疼痛
这一次，我决定要落跑
敏感小姐 落魄的爵士女伶 没头脑和不高兴
在一滴小泪珠里……都结束了
我讨厌说到口干舌燥也只是面对茫然麻木的脸
讨厌啜泣到快要窒息
讨厌要  要   要！！！
讨厌自己一直给给给给。。。
讨厌自己的腿脚不听使唤
讨厌我的妆的哭花了
还是在人来人往的路边

今天去买书橱，车子开出小区的时候我大叹
“这样的天气不去旅行简直是大逆不道！”
简直没有办法相像旅行有多美好
去年的这个时候，我正在山西，什么在公路上拦截黑大巴
冒雨爬高速公路，住在窑洞式的旅店……种种
在当时哭笑不得，甚至无奈失落
但是过后想想，这样的经历简直妙不可言
晚上的时候我看了很久Google地图，计划我最近的旅行路线
好的旅伴是旅行必不可少的，一个人的旅行，似乎也很快乐

今天又和焉儿讨论有关生活
她在三个地方教韩语，在必胜客做服务生
加之瑜伽健身之外还要去旅游
要陪家人陪朋友陪男朋友。。。
赚钱比妈妈多还是不够花
天晓得这是什么美丽的事，但是她告诉我她很累
好吧，不满意当下的生活，我们就一起跳吧
宇宙还不是在玩大轮回游戏！

《台北晚9朝5》
OS--Cindy
其实对做爱这件事，你不能说我没有原则
应该说我比较重视当下的直觉
如果那天晚上我心情好，对方看起来也不差
So,why not
有人把我当成Pub里面的Queen
觉得我很厉害，玩得开
其实道理很简单，你只要记住
女人是用心思考，男人是用脑思考
只不过男人的大脑是长在下半身罢了

OS--小马
有的人要药物才能放松，或是觉得幸福觉得爽
也有人不需要，烟啊酒啊，都不必
可是对于我来说都没有什么意义，我自己不大嗑
很High又怎么样？

Cindy是我欣赏的女人
适时的“放纵”，再适时的回到应该有的生活轨道
忘记很爱过的人，重新开始生活
我时常想“Sex and the City”里的那个问题
女人是否需要性爱如男人
是不是女人也可以理所应当的用下半身思考
但是 对于女人来说 最终还是家庭为大
不管是Party Queen还是乖乖女
最后的结局都是结婚
再清高大概也不敢免去如此之“俗”

我好像没有办法像飞机一样基本天天更新blog
刚刚在写我的异想世界
我想还是喜欢写字 干干净净的  真实而温暖
很多时候一方面极力的控制自己 却又希望自己最大限度的随心所欲
既自制又散漫

今天和雁儿讨论了彼此的生活
她说她现在的生活就是Yoga 肚皮舞 教课 驾驶
我说我现在也是上课 健身 晃晃
她说她羡慕我上学的日子
可是我在羡慕她闲散的生活  也创造了价值
好像是围城 又像是小孩子 总觉得别人手上的冰激淋比较美味

有的时候我看到别人的生活开始思考他们的价值观
没办法完全轻松
就好像和他分手的时候 我说
人们没有你相像的过的很好  也没有你想象得过的很糟糕
生活总是有所希冀的

敏感小姐我今天剪了各不规则发型

理发师哥哥的手暖暖，声音沉沉  my god！

成为爵士歌手首先要具备哪些条件？

餐厅酒吧咖啡店。。。

抱歉我唱的有点着急，因为我要赶下一班飞机

上火、焦虑、偏头痛
发脾气，吼叫、摔东西
我像个正在发作的精神病人
说着说着竟然失语
CC说得对，我还是没有办法摆脱一切欲望的驱使
这对我来说太难
我做不到那样 清清淡淡一杯清水就是一天
没错，我就是大尾巴狼
你拉住我，除了挣脱我不知道自己还能做些什么
还有讨厌的黏糊糊的眼神也让我作呕
去他妈的全世界

很多时候我选择沉默
即使被人说是装酷或者瞧不起人
语言在某些时候变成最最拙劣的方式
我明白自己没有办法完全装聋作哑扮残疾
在自己的最大忍耐限度下
保持沉默是最好的方式
第一次我会报以礼貌拒绝的微笑
第二次把头偏向一边
第三次我只能说，Get lost!
我接受任何一种生存方式
就算是活在“裆”下的人

最近豆瓣上几个好玩的活动 
要拍下包包里的东西  或者自己的香烟和打火机
看了很多 包包里面很多必备的都是ipod或者psp
至于香烟和打火机 我看到很多七星
女生七七八八的杂物就更多 
有个男孩子在包包里放书 并且经常更换
昨天为自己做了一个图文剪贴本
我叫她《Kang的异想世界》 贴了很多图片票根之类
还有据说能反映当下心理状态的即时涂鸦
我是一个漂亮本子狂热收藏者

Lou，怎么把自己用容器装起来？玻璃石头还是塑料？

我总是忘记自己要说些什么 做些什么

我总是忘记走进房间要拿的东西 要放在哪里

再也记不起那些片段 以前常去的地方也让我迷路

东西丢了 魂不见了 意识飘在半空

白天发呆做梦 昏迷不醒 夜晚难以入眠

机器有了意识 人类即将完蛋！

托妈妈的福，今天去口腔医院补了牙

好吧，不可隐瞒的是，因为找了认识的朋友直接去了儿科。。。

电锯&钻刀根本就是同一件东西

任凭我皱着眉紧扣着双手

躺椅上方的屏幕里在播放那可怜的贱猫Tom...

牙医叔叔依然冷静的藏在面具和口罩之下

双眼散发出寒光，钻刀的声音却让他兴奋

Oh~No!

Hei~我又开始胡思乱想
杂乱无章

刚刚看过《暹罗之恋》
忽然无比大忧伤
当然我会和朋友们开玩笑说
这个世界长得帅的男孩子怎么都相互喜欢去了
这个世界有时候就是很乌龙

每天都在记事本里敲几个字
却都不成片段
这个世界不是所有都关乎感情

记得那天一起驱车接C去打球
堵车，让他等了很久，
到的时候又阴差阳错的停错了地方
我们在马路这边声嘶力竭的叫喊
他却恍若隔世的站在树荫下看一本杂志
直到他不经意的一瞥看到我们
从容的穿过马路，走过来说抱歉
好像所有都与他无关
淡定淡漠淡…
老实说我也想不出其他的词语
忽然觉得自己就是傻*

今天看到了瑶瑶给我的礼物
一个人走在路上读一封温暖的信
读完我对自己说，我习惯了一个人走路
这个世界一个人又寂寞又美好

所以，这是我没有想过的问题吗？
时常在做什么事情的时候，
我会想此时此刻我为什么会在这里？

去了北京，
虽然不是期望的线圈本、MP3和照相机的旅行

我喜欢线圈本
就算撕掉不想要的那页也不会留下痕迹
喜欢随机播放音乐
像是宿命。。。

前几天在先锋买了厚厚的一本明信片
红色的，没有任何图案
只是不知道收件的地址是哪

只拍夏日里笑颜的民间艺人
害怕受伤的自体爱少年
让人感觉暖暖喜爱夏天的女子
温顺温柔温和懦弱的纯棉男生
一天20小时都带着耳机的女生
。。。。。。
好像每个人都以自己的方式蜷缩在自己的“壳”里
偶尔探出头
终究还是沉迷在自己的世界
管它的世界发生了什么 也听不懂别人在说什么
乖张的落拓的散漫的迷幻的静谧的。。。
这个夏天对我来说，像是走火入魔的Yoga
人类开始以另一种方式  偏执

接连看了两部电影<As tears go by>和<August Rush>
前一部是王家卫早期的文艺片，
完全是他的惯用套路，男女相处的方式以及跳跃的叙事思维。
生涩，做作。但没有什么让我不舒服的地方。
<August Rush>，完全是因为Jonathan Rhys Meyers，
事实上，相信爱  奇迹  信仰之类还是很美好
昨天和Jerremy聊天，他说我这些年来，只是一直在绕圈圈
我说如果真是绕圈圈也好，最后能够回到最初开始的地方
圈圈是最让人幸福的几何
可是我不知道他为什么这么说。。。。。。
剪了新的发型，短短的，我几乎忘记自己长头发的样子
这样很好
我只记得帅气的理发师干净的手指 触到耳垂和脸颊
还有持续一个多小时专注的神情
让我觉得自己是个敏感小姐。。。

事实上,我很难说很多话.
我是说那些琐碎的生活印记或者决心感触之类.
多年来一直努力让自己尽量不像个傻*
冷漠
    独立
        武装
            防备
剩下的只是不成字句的片断.
我想一直过夏天,
傍晚的时候,帮妈妈浇花.
像个园丁  或者幻想自己是Lolita......

动物园那头忧伤的大象正预谋着她盛大的出逃
但是，唯一不舍的是朝夕相处7年的饲养员大叔
她终日迷茫 挣扎  找不到答案

花架上快要成熟的苦瓜和他的叶子商量
请求她帮助遮住他渐渐成熟的身躯
他答应带着他一起旅行

没有人告诉我，结局怎样，
我梦见了他们，他们笑吟吟的和我say "Hi!"
明年的游园会里只是少了一头忧伤的大象而已
餐桌上也不过没了一盘凉拌苦瓜

你看我，我看你
我们只不过是彼此的秘密