Kang的异想世界

看了一部“奇葩”电影《幽媾》 。
在封建落后的西北农村，石堆边儿站着红衣大闺女幽怨独白，多年前她为了“保全自身清白”，从崖子上跳下去，从此村里人把她葬在那里，并称那坟为“闺女坟”。
另一边，童养媳“青花”和小她四岁的“妹妹”成亲，可是这“青花”或者说“青花、妹妹”这对夫妻又同时爱着村里另一个小伙儿“春生”，本是被压迫的“小媳妇”却被两个男人爱着，于是新婚夜是无比和谐的“三人行”。
与此同时，在这个落后的村子里，还流传着“冥婚”的习俗——有钱的家庭为已死去的未成家男子，寻找女子去进行阴间婚事。结婚那天村长向“妹妹”父母吐露未结婚的亲人死去，要为他在阴间找个伴儿……可是“新娘”从何而来，便是从坟地里挖出的女尸，“盗墓”生意应运而生。
妹妹突然失踪，青花和春生的关系渐渐被怀疑，以为妹妹被撞死的的婆婆给了青花一包毒药让她去阴间陪妹妹，青花竭力反抗后决定和春生逃出村子，到县城谋生。而路费便来自于盗墓掘走“闺女尸”。
二人来到县城竟与失踪的妹妹重逢，与此同时，长相与闺女一模一样的嫣嫣出现在他们之间，她或许就是闺女，固守贞洁的闺女羡慕、嫉妒同时被两个男人爱着的青花，从此挑拨破坏，直到青花、春生、妹妹三人分离。正如她最后的自白：“我一直都很羡慕你，可是现在……你要与哀伤一起生存下去，而我只可一直都生活在死亡里……”

如此厘清，只怕导演想要表达的东西太多，冥婚、盗墓、嫉妒、贞烈、冲突……结果辞不达意，形神俱散，这中间多少好的想法元素人设隐喻都只是粗浅的堆积，而未经筛选细究，实在可惜。这点上，这位“香港新锐青年导演”好像受到了老谋子的“真传”，过于贪心，张艺谋在拍过《满城尽带黄金甲》之后被说成是个没有文化的“装修工人”，只会华丽丽的堆砌，像个民工。
不妨看看那些台湾电影，他们从来都熟谙“散文”手法，形散而神不散，不管中间的情节多么疏离散漫，但看到最后你会发现那都是情绪的积累，蔓延直至爆发。

所以不会说故事的导演不是好厨师。像是一人宴客，此人甚是热情阔绰，买办了上好酒菜准备大肆招待，可最后发现端上桌的竟是未加工的或是加工到一半的半成品，如此一来即便再高级的食材也让客人无从下口，况且一桌宴席若是尽是山珍海味、燕鲍翅肚，岂不没有重点，食之无味矣。坏了味觉，最后发现清粥小菜才是日常之需，粗茶淡饭才能温暖人心。

    我不得不承认自己最近一直沉迷在各种社交通讯软件里。琐碎、无聊且没有营养。
    刷新、发送、回复···表面的交流只能代表你我他更寂寞而已，而非消除。
    偏执、恋物、迷信、盲从。这些都是在没有自知的防备下无可抵制，无从避免的，人性的弱点便伺机渗透。贪、奢、嗔、痴、无意识以及受限的认识充斥整个世界，儿自律和理性的频道杂音重重。
    厌恶感便随之降临，厌恶各种固定的缺乏想象力的模式、虚伪的应酬语言、自欺欺人。
    厌恶自己。身体容颜行为话语。
    如果有一天核桃萎缩海绵控制世界，我会提前引爆自己。

在我的身体里面有一排按钮
让我来一一介绍
1、停止
生气停止键、回忆停止键、难过停止键、发呆停止键···
随时按下，随时切换
有的时候会“啪”的停止，可是有时候才发现它原来只是暂停而已
2、记录
无可避免的记录新的资讯，震撼教育，异样观念等等
它是促成我体内觉醒的好帮手
这个按钮有些老旧，按下去有些费劲
大多时候按下，便开始记录新的数据
当然因为空间有限，要记录新的，总要洗掉旧的
也有的时候它好像是橡皮擦，把过往录成空白
3、播放/暂停
抱歉，播放键好像也有些年久失修
可能因为使用频率最高的缘故
常常混乱，却无从修起
4、快进/快退
因为速度的缘故，声音和图像往往会失真
也常常无法退到想到的地方，也时时不能进到想往的地步
磁带搅带也不是我想

如果我的身体是一个机器，现在勉强运作
有一天它终会年久失修，别怪我不懂得好好保护。

有些事情也许值得纪念，比如巧克力新地。
这是第一个巧克力新地而不是草莓。没有吃完。
却也怀念草莓做作的香甜，
却也觉得不是草莓这件事意义非凡。

（P.S.刚刚写标题的时候错写成“草莓新地与植物恋”，还是草莓新地本无错呢？）

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有时候看着一片叶子也会心生对大自然的崇拜
这一下又无可救药的爱上了广玉兰
要怎么形容她呢
她开的有些大大咧咧，却也是认认真真
不是烂漫，因为还有一丝大气
也不是端庄，因为绽放的有些痴迷
这些日子疏于对自然的观察，寒冬让我少了应有的敏感
可是无数次想念那些布满青苔的原始森林
每一片叶子都可以放入嘴里咀嚼的纯净
而每一口呼吸都是安心。

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内心的折磨都是自己给的。这些年还是没有长进。
或者还是本性。

    我必须说说如今的旅行。走在路上的时候我一直在想，究竟要做一个怎样的旅者，我并不是合格的纯粹的旅行者，有些贪图舒适，有时候像是在做梦，没有目的和计划。有时候倒希望可以像射手座，他们倒像是天生的旅行家，说走就走，没来由的光临，无预警的离开，倒是多些潇洒自由。
    接触大自然愈多，植物动物之类，愈加觉得造物主的神奇和伟大，从前觉得这话很胡烂，但如今可以明白农民和原始社会对于自然的膜拜，每一片叶子，每一根枝丫都是朝夕间的岁月之长。去过神农架的原始森林，抚摸千百年的巴山冷杉。爬上长白山，不同的高度覆盖不同的植被，从温带阔叶林到针叶林，到苔原带。是的，我已经去过苔原带，曾经陈奕迅一首什么歌里面唱的没有去过苔原带好像是一个遗憾，现在我去过了苔原带，看过依附在山石上的苔类植物。我看到了天池，上山的途中空气凛冽，但是总有信念，只怕在分分钟内错过天池美景。说道信念之类，想到上山前一天去松花江源头漂流。已经入秋的天气，除了我们一行漂流口岸已经没有其他游客，2小时的游程全靠自己划桨，水流前所未见的激烈，水中大石之多又极容易搁浅，努力划桨那船好像在动，但是抬头才发现是水流而非船走。几层浪打来小船内已盛满了水，冰澈透骨，不觉已经浑身湿透。开始的时候觉得甚是有趣，从未见过如此激流，两岸风光无限，倒是想到了“层林尽染”的诗句。中间数次搁浅，精疲力尽又被冷水浸泡着，竟也慢慢灰心丧气，又见天色渐晚，激流时便趁势大喊“不玩了”···直到天色灰暗，看到月亮在林中穿梭，许是与激浪抗争后的倦怠，许是月在林中走的诗意，又不免豁达起来，这豁达便支撑了最后的游程，手中的浆一下下划着，信念之类的，便告诉自己，如果这是你选择的，you can do it,you just can do it···用来引诱的条件就是上岸后可以换上干燥的衣服，可以喝一碗热汤，洗一个热水澡，绝对不可以感冒。
    必须说说昆虫，不知道是不是对于原始森林的归属感，遇到各种奇怪或者鲜艳的昆虫，我不再为这些所畏惧，取而代之的竟然是拿起照相机拍下它们，并且觉得那甚是可爱。看到一种彩虹色的毛毛虫，我对旁人说，它一定会变成非常美丽的蝴蝶的。如此以来，它们就更可爱了。对于这一点，的确是一个进步。
    再不免俗套的叨扰一下关于环保，并非一个人的作为无功效，那是意识的慢慢累积以致影响，不为别的，只为我一心膜拜的造物主与自然足矣。
    关于路上看到的还有长在路边的红蘑菇、穿梭在行人间的松鼠时而与你对视之类种种，恐怕要看图细说了。
    这也许是生命中最好的时光，也是何其的奢侈，独自品尝，不愿与他人分享。
    P.S. Google上提醒今天是Lennon诞辰70周年，我不是他的歌迷，却只知道他死于1980

又是碎句、短章……以致无语。
图片是在院子里抓拍妹妹的，这一张特别的喜欢，与字句无关。

-1st piece-
没有人看见，她的睫毛微颤，只有你看见
我害怕的是，车要开了,却不带我走了
越洋电话长达2个小时，两头的人一句话都没说，只是偶尔的呼吸声沉重，一只手酸换另一只。事实上只是一时的语塞，哽住了舌头，便不知如何开头。
事到如今还有什么好难堪，事到如今，我们忘记了太多，比如，不计成败等等
……谢谢你为我演奏月亮代表我的心

-2nd piece-
她回身看着她留恋的一切，却是在说再见——《现在只想爱你》观后

-3rd piece-
我说 人生的要点就在于“自我催眠” 是长期药 久了一定有效
就是说 你会成为你想要成为的人
所以，逃避又怎么样呢

-4th piece-
我们为了得到认知，说了太久，有点累了
路途遥远，我却忘了穿鞋
逃亡的人生，两个人相依为命，却清楚地知道，有个人会带我回家，这种认知，让人安心

-5th piece-
无法明白知晓的密码我会告诉芦苇先生
我会倒进海里，我会让气球告诉你。
你看蔷薇已经凋谢。相聚的时候还是很少。

-6th piece-
Eason唱，“我的手也冷得要命”
我想起有个人也对我说，我的手总是很冷。
如今想来，幸而没有握住，因为我的手也冷得要命。

    你知道么，玉兰树的全身都是香的，即使是枯萎的叶子和上年留下的枯枝，都有玉兰木调的香味
    春日里开出的第一朵蔷薇的香味最浓，其他的都不如她，柔嫩的花瓣让我终于明白文人笔下如“蔷薇花瓣的嘴唇”
    茼蒿菜开出黄色的花朵，大而绚烂，让人忘记了它是一朵菜花，像是菊类。

    关于Norah Jones的歌,歌唱比赛里18岁的姑娘唱着Norah Jones的"Don't know why",唱功了得，但是却不得要领。评委说等你长到足够的年龄去诠释她的歌的时候再来唱这首歌。Norah的歌即使是在唱"a little girl with nothing wrong is all alone"也名为"seven years"，哪个少女会有她的seven years？那歌是历练的，像是说一个女人爱人、被爱、被抛弃、暴走、放逐，甚至不知该如何对孩子解释他的爸爸……最终平静、回归，说hunmble me，然后有个男人会爱上她，可能只是爱她的包容。只要有爱，她就能生产激情，她就会说"maybe it's not too late".她终于找到那个愿意陪她种树、侍弄花草，听音乐却不用多说一句话男人了，只是她最好的年华已过，只是她不再问当下为何不是当年，只是她会满足的微笑与子偕老。

    所以你知道么，你说的那些都不重要，因为只有你很重要。我告诉你这些，因为我不再误打误撞。

      我的人生停滞了。或者说是朝另一个方向。也不对，可能是在思考我的方向，要往哪里走。到了这个年纪，悉心观察自己的变化，少年的痕迹只存在某一种气味、场景中的蛛丝马迹。
      听那些并不属于自己年代的歌，最近是陈升。
      知道这个人只是当时喜欢刘若英 为爱痴狂 冰点 初中时代并不喜欢这样的声音。那个时候喜欢刘若英，后来 我等你 只因为应初恋的那些不合时宜的景，却也自以为悲伤。所以后来很长的一段时间由于那些矫情实在让人难为情，唱K中再也没有点那几首。直到最近的一段时间，有人点到《后来》，仔细看MV，当年熟悉的旋律再上心头，不禁哽咽难耐。这就是时光。
      再说回陈升，前两年开始试图听他的歌，却还是不能接受。近期因为看了一期关于刘若英和陈升的综艺节目，哭哭啼啼的刘若英，在陈升面前表现得唯唯诺诺，加之对话间流露的情感，我不想说他们是师徒，他是她的的唯一，但他不是.陈升随性低沉的吟唱，他说，你不要哭，不要影响我。奶茶忍住眼泪，笑笑说，我不哭。
      然而你不知道，你像是风筝，我不能只把你捧在手中。
      然而因为你是天上的风筝，在地上的我又怎么追到。

    这是目标的第一步----自我认知
    昨天在浴室里看见一只蜘蛛大概指甲盖大小，吓得我浑身发毛，套好衬衫便落荒而逃。对于昆虫的恐惧，可以对抗的肯能仅限蚊子蚂蚁之类，大的形状怪异或者颜色鲜艳的都不能克服，这显然不行。

    看了《千与千寻》，从前只是匆忙带过。重新看过大概是因为蔡康永，他说当千寻抱着白龍一起下坠的时候千寻想起白龍的名字，白龍也终于记起自己的名字的情节，说到这个情节的时候他就哭了，蔡康永哭了他说记起自己的名字很重要···不然怎么说蔡康永连哭点都很奇怪。
    倒是最后，白龍送走千寻的时候，他说，我已经记得自己的名字了，往前走，不要回头···千寻抿着嘴不让自己回头的时候···这好像是大众化的哭点···
    所以看电影是很伤身体伤脑筋伤感情的事情，每一部电影结束像是说再见，然后字幕表在走，情绪却仍然停滞不前，要花很长的时间化解。

我气喘喘吁吁的问这是第几年了，我无法确认
这种时候，我需要一种认知，何时何地还有什么人
这种忽略了时间空间的虚无
宇宙只是微弱的移动，人类需要无限量的放大浮夸
放大浮夸 好在这虚无中有了知觉
好像是对着一个失聪的病人声嘶力竭的喊叫
跨年晚会里的人们表情木然，舞台上的躯壳蹦蹦跳跳
好像过了很久很久，人间烟火不闻
只是孤独 孤独然后虚无
身处人群中的孤独远不比独自身处孤岛
放声大笑过后的压抑失落远不比痛苦挣扎过的豁达释然
曾经想象其实人和人从来都不曾触碰，就算是在真切的抚摸中间也存在一层不可言状的隔膜
隔膜造就了孤独 孤独然后还是虚无
人们总是想办法救赎，关于爱关于罪关于欲念
人们总是找机会让自己流泪，一片花田，开阔的海面
如果你看到一道光，请跟着它走

第一次，和那些烦乱失落等等无关，很久没有出门，只在自己家院子里转悠
冬天院子里还是有常绿的植物，月季依然在开，水粉的颜色，冻的瑟瑟发抖依然盛开
橘红色的小果子叫做“看樱桃”不能吃，观赏的植物，这一下看来很有圣诞的感觉
还有玉兰的花苞，抱歉没有开花就摘了下来，外面一层毛茸茸的衣，像是毛笔
这一段时间总想种点什么植物，但是已经错过了秋播的时节，看是要等来年春天了
来年的记事本，上面包了花布，顿时温暖许多了
最近一直在听的歌"Desperado”，Eagles的、Westlife的、平井坚、藤田惠美的四个版本都很喜欢
"Desperado, why don＇t you come to your senses?”

    我在听熊木杏里的一首歌，我听不懂歌的内容，却让我安静
    我在写作业，还有三篇论文要写，周末要上课，还有两本书没有复习

    此时此刻，不能停止思考，我的容器几近饱和。
    就是这样，最忙乱的时候却在写字、蜘蛛纸牌或是发呆。
    因为日夜颠倒和缺乏运动，长时间坐在屏幕前时常想吐。
    不开启任何聊天工具，疲于交谈。

    关于孤独。和很多人交谈过，Lou说，无论怎样都不可避免。这是解决不了的事。
    回家的火车上在看到舒淇的报道，她说“在他面前，不必化妆，不必穿戏服，不必表情，不必端架子，可以说真心话，可以说泄气话，可以说没出息的话，可以让他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕……在他面前你早已没有什么形象可言了，也乐得继续没有形象下去。人生有一个地方，有一个人，在这人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱点，可以全身都是弱点，这是很大的解放，人才可以在解放一阵子之后，重拾勇气。”
    我并不喜欢舒淇，看到这段话我还是哽咽了。习惯的在这种时刻为自己分散注意，我想这时候Lou如果看到这段话，她会说，这个人不就是另一个自己么。
    人就是想要另一个自己。肯定另一个自己，否定另一个自己，妥协另一个自己···
    好像这么说来，就是孤独的，还是孤独。
    只有自己。

    还有一个什么时刻，我又忘记了。从前总是写在纸上，现在写在这里占据了大半。

    很多时候我们只是不知道自己在做什么。
    仅此而已。

    请你相信，这个季节我所有的记忆都不是当下的。我一直迷信气味，那些味道就算全世界都消失我还是会记得，有时候这种迷信甚至让我相信就在下个路口，就是转身的时间。也是转身，也是对气味的迷信，让我在人群里总似是在寻找。但是现在我不会这么做，因为我告诉自己，你就在背后。你站在背后，我浑然不知。
    抱歉我忘记了，我又忘记了我说过了什么，看来真心与否的话真的要经过时间才能证明。我选择记住了什么，又选择忘记了哪些。
    这些年我们是不是真的相信彼此。
    前几天看完了张爱玲的《小团圆》。看了大概有两个月，现在看书好像和以前不同，以前好像是对于阅读这件事的需要，看到什么书就拿过来看，基本上看过的书都要看至少三遍。现在看书好像是生命中另一个声音的需要，所以每看一本都格外的慢。前面的一半现在想来，和其他读者一样，我在等着邵之雍出场，好不容易等到他出现了，境况却不如人意，忽然想到可能这就是张爱玲，花了这么久等待一个人的粉墨登场，这就是她爱的，不能让自己否认的事情，不能释怀，于是终其一生回味。她说，这是一个热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。你看，她还是充实的。
    最近一直让我一直不时想起的两个情节，真实的，生活里的。一个是那天早上Jeremy的电话，他在电话那头哽咽的说对不起。还有一个却是秘密，或者我自己也不能肯定，好像是站在背后，好像是守望。
    这个阶段快些过去。

这一张我还是很喜欢，当时在迪士尼里走的实在很累，就想坐一下，感觉很好又想拍一下。记得拍这张的时候我跟雁儿说就当我们是公主似的···老实说在那里面我们没少把自己当公主，傲娇的纯情的优雅的，雁儿还说下次来她也穿裙子，合适。忽然想到前两天自己跟自己说的话，女孩别太把自己当公主了，或者要知道自己是什么。不过也可能是哥哥的缘故。
最近有些辛苦，但是很多时候坚定这种事就像是放出的箭，第一次这样说。总还是想要续集更多的能量，差点忘了今天看《新周刊》，上面对于“乐活”的定义和我颇多雷同，我第一次知道我好像“乐活”了。就像今年我很积极地治疗我的牙齿，我的生活也是如此。

八月二十七--八月三十  香港
迪士尼 九龍島 尖沙咀 山頂 淺水灣·····
總有缺憾，不再贅述。
重要的是我想說關於扭蛋。落住的酒店樓下便是7-11，店門口擺放了一排扭蛋的機器。
港幣伍圓拾圓拾伍不等。每天去超市買過酸奶便用找零投幣，最後一晚更是將餘下的零錢全部投進。
一直以來我都在追蹤扭蛋遊戲的秘訣，這一次的體會在於---i wanner more than i wanted

关于Jazz——

Sex&the City里面，Carry在和那个爵士艺术家分手以后，她说，她还是没有办法喜欢爵士，不能跟着调子哼唱的歌曲···

“你就像是等待招领的失物”
“亲爱的，别怕，那可能会有一点疼”
  ——爵士歌手的惊人秘密
“你爱爵士，是因为你挚爱浮华的爵士躯壳”
“你落寞的一生，到今天为止，一直演唱爵士”
“你根本不适合唱爵士”
“你无法演奏你自己的爵士曲调，因为你根本不自信”
“……”
……………………
如果人的身体是一个容器，无论什么材质什么形状
容器的容量有限，有东西要装进去，就必须要有东西拿出来。
那究竟要怎么选择装进去和拿出来的东西。
如果人的身体是一个容器。我的里面一半白色一半墨黑。

前几天去四海买CD，怎么都想不到我想听的歌手的名字。
老板很有兴致的向我推荐，你总是无法拒绝性情中人的盛情邀请。
他为我放了Michael Buble版本的Fever，说他是被认为最有可能接替Henri Salvador的歌手……
最后我买了老板向我推荐的印度音乐，德国人Karunesh的Joy of Life

这些断续的字，不知怎么组合，但是都关于音乐关于爵士。
就是这样。

我不是你的歌迷。你的歌我只会唱两首而已。
我去了你的演唱会。没有过多的话语，吉他，完美的现场功力，三次安可。喜欢用照相机照下观众。
在唱《旅行的意义》的时候，还是哽咽了“你离开我，就是旅行的意义”。

期间你说了一些话，在唱完《下个星期去英国》以后，你说了关于“友情”，你说有可能你实现了他的梦想，怀着这份梦想，你不敢走到他的面前···就像是你的歌词你的调调

在这之前，看到喜欢你的那些自称“小青年儿”们，文艺的，矫情的，甚至做作的。到KTV点你的歌，唱不在调子上。

      很久没来，快要结蜘蛛网了。一直以来总是有细琐的字句，不成篇章。blog记事本里总是断续的一句两句，很多时候就变成了无话可说。
      昨天晚上看完了《囧男孩》，我发现就是这样，看的时候似乎有很多话想说但是看完了以后就变成了一种无语的状态。担心自己的语言功能节节败退。有时候真的不能完整的表述好一件事。
      前段时间看完了《一把雨伞给这天用》。终于看完了。就像是Lou经常对我的提问“这要看你想要的是什么”。关于沉默这件事，由无意识到意识，再到现在，也行我能很好的经营这件事。不问对不对，可能我需要时不时确认明白自己要的东西。关于信仰，关于欲望。“不快乐是你想要的东西太多，大部分你想要的东西都得不到。”蔡康永说“愤怒、悲伤沮丧，都是正珍贵的感觉，扎实的感受到那个感觉就够了。”
      这两天在看林夕的《原来你非不快乐》，关于快乐，也是关于信仰。当你拥有你想要的那个东西在，并且恒久不变的时候，或者一直深信着的一个信仰，快乐也许就会变得容易。长时间以来我一直在消化这样一段话，并且不断告诫自己：“不将人的心思和情命意志加于‘神圣者’的意志，遵从‘他’，乃修持的态度，
——不说‘这是我的权利、需要、心有、法益之所在，为什么我不能得到呢’较好的办法，是奉献‘自我’。归顺于‘神圣者’，欢喜地接受他所给予的，不忧虑，亦不抗拒。然后你所接受的将是你所应有的事物。”
      这显然不符合当下“所有人”的价值观。那天和妈妈去逛书店，书店里有很多教人如何快乐的、教人如何成功的、教人如何赚钱的书籍，我指着这些书跟妈妈说，只有不拥有这些的人才会看这些书，就像我不会做菜需要去看菜谱一样。就是因为大家不快乐所以去想说，怎么样才是快乐的。世上慈悲者莫过于佛祖，在我读佛经的时候看到“出家人向来逆来顺受”，在看的当下这句话与我背道而驰，显然我一直学习的是怀疑甚至反抗。道理和刚刚上面那段话一样，接受你所拥有的就好了。
      写到这里我又陷入一种无语的状态。接受“神圣权能”，静定、平等，绝对的信心，容受一切。

我为你写一首小诗，那是一首简单的小诗

那相片里的少年啊，
请微笑的看着我，告诉我去年夏天的海风
轻哼着的旋律，还有你白色的衬衣

我亲爱的少年啊，
请你看看我，听我说着那个爵士歌者
还没来得及采下第一朵玫瑰，便匆匆离开

我亲爱的少年，
你是否还会给我写信
是否还会为我摘下那白色的栀子

你听我说，说这一切
都恍若隔世。

我的少年啊，你永远的留在相片里
而我将渐渐衰老。

翻看过往的日记，我还真是矫情
可是此刻的我又怎能取笑那个时侯的年少无知呢
曾经听过的歌，看过的书，让我感动的电影
又是什么时候浮躁至此
忘记了曾经整晚循环一首歌
看过数遍的书
看很多次依然会流泪的电影
记不得从什么时候开始害怕起这些，却又无奈的隔三差五地触及
还有那些梦境感受之类，
我应该记得他们。
这也许是荷尔蒙活动的原因
对于这样动人的随性，我自是接受的
我忘记了是哪天，也许是我决定要让自己变得强大的那天，也许是狠狠的告诫自己的那天
有些记忆，自我选择一样的，消失了。
现在开始，我要记住。每一件事情。学会使用我的大脑。
不要忘记。不能忘记。

所以，落寞的爵士歌手决定多看点书，
安静的续集能量

究竟会变成怎样？要么，还能有多糟？
我的生活就是不断地推翻和被推翻。
不确定和不安情绪。
或者也不是我说的这样。
我不像是一个学习编导专业的人，以这样的状态。
我第一次这样提及关于专业，没有热情志向决心之类。
对于我最初喜爱的东西一贯如此。我只是喜爱，并不打算以此谋生。
这样的话听起来真是混蛋。可是我还是试图说出来。
然后发现自己自闭敏感。
还是我从来都是个笨蛋……
我知道那些我想要的有多艰难要付出多大的代价。
开始研习佛经。希望那能给我一些智慧。

记得以前的日记里面写过：“每到岁末年初的时候，就会觉得不习惯于新的纪年法……”2008换成2009，我还不是一个足够狠的人，或者我对于所一贯认知的事物太过于敏感。记不得有多少年了，我的记忆真的如我所愿的忘记了大半，当他们对我提起某某、某某某、……的时候我真的力不从心。那些过往深刻的片段变得模糊不清。这些年慢慢习惯以平静淡漠的姿态去记录，忘却了爱、包容与理解。忘记所有最初想要一切，可能只是“记得要开心”之类。还是安慰自己，最终都会好的，每个女孩子都会有的一切惶恐。有时候路狭草深要走很久才有出口……我会继续爱你们。俗套的歌曲又开始让我感动，曾经有过的感情即使像是恶俗的偶像剧我也不会再为此感到尴尬。抱歉我没有把握住我生命中本该重要的一切，但是你们会是我歌词的一部分。

我喜欢的歌者开演唱会，我看去不了
想要看的展览，看不到
想去的植物园，没办法到达
想逛的书店，去不成
聚会、活动……
人们制造各种城市偶遇的机会
在同一间书店消磨时间，去同一个炸鸡店
同时看一部电影，看一个后现代的展览
说白了大家都寂寞。
K歌里面声嘶力竭的那些俗套歌曲
十年  后来  分手快乐  原来你什么都不想要
有没有给我们新的智慧
耳朵里塞着耳机面无表情快速行走

抱歉我不想总是阴郁的交谈。
我总在寻找一个温馨的笑点分享，
如果我们所看到的只是被阻拦的一切，那还有什么好开心
下次吧，待我看过我爱的歌者的演唱会
静静的看完那个做作的展览
呆在书店从早到晚，没有催促
去植物园不被放鸽子
我笑说自己头脑不好，希望大家多多关照

很多时候我们想不到更好的解决方法
灵光一闪的瞬间，那样的开心和满足感
我还是很怕。
或者是太多毫无意义的华丽辞藻
或者是晦涩少量的简单字句
别人在说什么也完全听不见不去关心
拖沓的声音让人暴躁。
我总是想为什么自己从来没有决绝的勇气
或者让我不计一切走到任何自己想去的地方见我想见的人
做一个纯粹的人到底要做到什么……
一个自己不断飞速想着这些问题，
另一个却在咆哮说能不能不要想这么多？！
努力的不要矫情，然后用没心没肺化解他们
我困惑的事，他们无法理解
学习保持沉默，有觉得自己太过冷血
阴郁，看不到希望。。。
就是在我看到旧钱包里喵写给我的字条，
我才觉得，一切没有想象的那么糟。

冬天是让我快乐的。我喜欢冷冷的干燥的空气。
昨天晚上去放电影，做的徐静蕾专题
放了《梦想照进现实》，人很少，气氛却是很好
放映开始我还调侃说，
“咱们今天人来的有点少，但是片子里的人更少……”
这样也是轻松了许多，比起事先大堆的准备倒是随性不少
还是一个人，走路吃饭买东西
很多时候乐于做一个独居的动物
回去的路上一路踢一颗石子，但是在一个沙堆里把它弄丢了，
再找却没法分辨，只好悻悻离开
……
生活隔三差五就得拧吧那么一次，夜晚会把一切琐碎都无限扩大
明儿天一亮，生活还是继续
就瞧好吧您哪~

暴躁、疲倦、疼痛
这一次，我决定要落跑
敏感小姐 落魄的爵士女伶 没头脑和不高兴
在一滴小泪珠里……都结束了
我讨厌说到口干舌燥也只是面对茫然麻木的脸
讨厌啜泣到快要窒息
讨厌要  要   要！！！
讨厌自己一直给给给给。。。
讨厌自己的腿脚不听使唤
讨厌我的妆的哭花了
还是在人来人往的路边

今天去买书橱，车子开出小区的时候我大叹
“这样的天气不去旅行简直是大逆不道！”
简直没有办法相像旅行有多美好
去年的这个时候，我正在山西，什么在公路上拦截黑大巴
冒雨爬高速公路，住在窑洞式的旅店……种种
在当时哭笑不得，甚至无奈失落
但是过后想想，这样的经历简直妙不可言
晚上的时候我看了很久Google地图，计划我最近的旅行路线
好的旅伴是旅行必不可少的，一个人的旅行，似乎也很快乐

今天又和焉儿讨论有关生活
她在三个地方教韩语，在必胜客做服务生
加之瑜伽健身之外还要去旅游
要陪家人陪朋友陪男朋友。。。
赚钱比妈妈多还是不够花
天晓得这是什么美丽的事，但是她告诉我她很累
好吧，不满意当下的生活，我们就一起跳吧
宇宙还不是在玩大轮回游戏！

《台北晚9朝5》
OS--Cindy
其实对做爱这件事，你不能说我没有原则
应该说我比较重视当下的直觉
如果那天晚上我心情好，对方看起来也不差
So,why not
有人把我当成Pub里面的Queen
觉得我很厉害，玩得开
其实道理很简单，你只要记住
女人是用心思考，男人是用脑思考
只不过男人的大脑是长在下半身罢了

OS--小马
有的人要药物才能放松，或是觉得幸福觉得爽
也有人不需要，烟啊酒啊，都不必
可是对于我来说都没有什么意义，我自己不大嗑
很High又怎么样？

Cindy是我欣赏的女人
适时的“放纵”，再适时的回到应该有的生活轨道
忘记很爱过的人，重新开始生活
我时常想“Sex and the City”里的那个问题
女人是否需要性爱如男人
是不是女人也可以理所应当的用下半身思考
但是 对于女人来说 最终还是家庭为大
不管是Party Queen还是乖乖女
最后的结局都是结婚
再清高大概也不敢免去如此之“俗”

我好像没有办法像飞机一样基本天天更新blog
刚刚在写我的异想世界
我想还是喜欢写字 干干净净的  真实而温暖
很多时候一方面极力的控制自己 却又希望自己最大限度的随心所欲
既自制又散漫

今天和雁儿讨论了彼此的生活
她说她现在的生活就是Yoga 肚皮舞 教课 驾驶
我说我现在也是上课 健身 晃晃
她说她羡慕我上学的日子
可是我在羡慕她闲散的生活  也创造了价值
好像是围城 又像是小孩子 总觉得别人手上的冰激淋比较美味

有的时候我看到别人的生活开始思考他们的价值观
没办法完全轻松
就好像和他分手的时候 我说
人们没有你相像的过的很好  也没有你想象得过的很糟糕
生活总是有所希冀的

敏感小姐我今天剪了各不规则发型

理发师哥哥的手暖暖，声音沉沉  my god！

成为爵士歌手首先要具备哪些条件？

餐厅酒吧咖啡店。。。

抱歉我唱的有点着急，因为我要赶下一班飞机